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Lettre à maman

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout, ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père
J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle, toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit, car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu dans l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu’il connait bien et qu’il pourrait t’aider. Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. L’homme que tu appelais Papa
PS : ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais seulement te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les huit prochaines semaines sans sortir et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin et pour la petite blague.

Mms

Un jeune homme avant son mariage discute avec son grand-père de relation sexuel
le grand-père lui dit
- tu sais a 20, 40, 60 et 80 ans c’est toujours pareil c’est MMS
- MMS ???
- bah oui a 20 ans Matin Midi et Soir
a 40 c’est Mardi Mercredi et Samedi
a 60 c’est Mars Mai et Septembre
- et 80 ans ???
- bah Mes Meilleurs Souvenirs

Shtroupf

C’est un schtroumpf (je sais meme plus comment ça s’écrit mais bon vous avez compris)
donc oui je disais c’est un schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu ....

Chef

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n’en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

À méditer

Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boite :
"Alors, quelles nouvelles?" demande l’un
"Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer."
L’autre est "sur le cul":
"Vous allez divorcer? Mais ce n’est pas possible! Vous sembliez tellement heureux ensemble !"
"Ben oui. Je vais t’expliquer. depuis notre mariage, Nadine n’a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m’a tout d’abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains... Elle m’a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature..."
"Je vois," répond l’autre, "tu lui en veux de t’avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t’amuses plus et tu lui en veux, c’est ça?"
"Non, pas du tout. Ce qu’il y a, c’est qu’elle m’a tellement rendu meilleur qu’avant que maintenant elle n’est plus assez bonne pour moi."

Une femme se regarde devant un miroir

Une femme se regarde sur la glasse et dit à son mari je suis moche ?
fais moi un compliment et vite son mari répond tu as une bonne vue

C’est un frère et une soeur qui font l amour

C’est un frère et une soeur qui font l amour :
"Ah, tu baises mieux que maman", dit le frère
"Oui je sais, papa me l’a déjà dit !" répond la sœur

Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C’est impossible ! Comment s’y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

Quel est le comble du comble?

Quel est le comble du comble?
c’est qu’un muet dit à un sourd qu’un aveugle les regarde

Le coucou

Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions
Jean-Pierre, l’animateur : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros
il ne vous reste plus qu’une seule question.
Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million,
mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros.
Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros.

Jean-Pierre : Pour un million d’euros, voici donc la quinzième et dernière question :
Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ?

Est-ce ? :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.

Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut un million.

Barbara : C’est le coucou.

Jean-Pierre : En êtes-vous sûre ?
Rappelez-vous : vous pouvez repartir
avec 300 000 euros ou jouer..

Barbara : je veux jouer ; c’est le coucou.

Jean-Pierre : êtes-vous absolument certaine ?

Barbara : absolument !

Jean-Pierre : c’est votre dernier mot ?
Barbara : oui, c’est mon dernier mot

Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la
dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuiiiiiis,

c’est la bonne réponse, vous avez gagné le million d’euros !
Public, applaudissez notre gagnante...

Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d’aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire.

Carole demanda alors à Barbara : dis-moi, d’où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?

Barbara : mais t’es con ou quoi ? tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges !

Homme femme

Un jour trois femmes partent en excursion, lorsque soudainement, elles arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu’elles se rendent de l’autre côté, mais n’avaient aucune idée de comment la traverser.
Une des femmes pria Dieu en disant :
"S’il te plait mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière."
Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes et elle fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se noyer à deux reprises.
Voyant cela la deuxième femme pria lui aussi Dieu :
"S’il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière."
Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et elle put traverser la rivière en une heure, mais faillit chavirer à deux reprises.
La troisième femme, fort de l’expérience de ses deux compagnes, décide elle aussi, de prier Dieu :
"S’il te plait mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l’intelligence pour traverser la rivière."
Et Pouf ! Dieu la changea en homme.
Il vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.

Histoire des prêtres

Douze prêtres étaient sur le point d’être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu’une belle fille très sexy, pourvue d’une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d’eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu’elle dansait ne serait pas ordonné parce qu’il n’avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença a danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu’au dernier: Marco.
Pauvre Marco !
Alors que la fille s’avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu’elle s’envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Marco s’avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser.
C’est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Histoire louche

David a invité sa mère à diner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
" Maman, je sais ce que tu es en train de penser, mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : " Dis-donc, depuis que ta mère est venue diner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ait prise ? "
" Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s’assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue diner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman. "

La cigale et la fourmi

*VERSION ANGLAISE*
La fourmi travaille dur tout l’été dans la canicule
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
Une fois l’hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n’a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN

*VERSION FRANCAISE*
La fourmi travaille dur tout l’été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l’été.
Une fois l’hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d’être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d’autres vivent dans l’abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu’elle paie sa juste part.
La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Gay et Lesbian Pride, organisent seat-ins et manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d’Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l’égalité économique et une loi (rétroactive à l’été) d’antidiscrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités, car la fourmi n’a pas assez d’argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s’installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d’artistes et d’écrivains de gauche, se tiennent régulièrement chez la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson "Fourmi, barre-toi!...
L’ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore, car cette dernière n’a rien fait pour l’entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d’enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d’euros.
La cigale meurt d’une overdose.

Libération et L’Humanité commentent l’échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Vive Les Fraises

Chômeur
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes au Conseil Général
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l’entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit : tu es engagé, donne-moi ton courriel et je t’enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l’heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L’homme désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur et donc pas courriel.
Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas courriel, cela signifie que virtuellement il n’existe pas et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir l'emploi.
L’homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 € en poche. Alors, il décide d’aller au supermarché et d’acheter une caisse de 10kgs de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 €.
Alors, il se rends compte qu’il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
cinq ans passent
L’homme est maintenant propriétaire d’un des plus grands réseaux de distribution alimentaire de France.
Il pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation prend fin, l’assureur lui demande son courriel pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas de courriel! Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas de courriel et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un courriel.
L’homme réfléchit et répond : " Je serais déboucheur de chiottes au Conseil Général ! "
Morale 1 de l’histoire. Internet ne solutionne pas ta vie
Morale 2 de l’histoire. Si tu n’as pas courriel et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire
Morale 3 de l’histoire. Tu as reçu ce message par courriel, c’est sûr, tu es donc plus proche d’un déboucheur de chiottes que d’un millionnaire ?
Bonne journée quand même
Ne réponds pas à ce mail... je suis parti vendre des fraises !!!

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mis à jour le 25-08-2023
Bertrand Perrier

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